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Doutor Pasta Pura

Maria de Fatima Dannemann

-Bom dia, doutor, aqui estão os resultados do exame...
(silêncio total na sala de consultas enquanto o médico lê e toma notas)
- E então, doutor? Alguma coisa errada?
- Não, não...
- O colesterol? Triglicérides?
- Ah, o colesterol está normal, 225...
- Tudo isso? 225 não é normal, o normal é 200...
- Ah, mas é pouco. Até 250 dá para levar...
- E o senhor não vai me mandar fazer uma dieta? Cortar gordura?
- Não precisa dieta, não. Está tudo normal.
- Normal?
- Bom, você faz um regime de segunda a sexta e cai matando no fim de semana.
- Que tipo de regime? Corto doce? Corto gordura?
- Nem precisa cortar nada. Come um pouco menos e já está bom.
- Não tem lista do que pode comer e do que não pode?
- Lista? Ah, leia em revista de fofoca. Sempre tem um regime da moda. Veja o que os artistas estão fazendo e imite.
- E o senhor não vai perguntar pelo histórico familiar?
- Histórico o quê?
- Se entre meus ascendentes teve caso de doença cardíaca, câncer, diabetes, glaucoma, o senhor sabe, doenças em que o fator genético é importante.
- Ah, não precisa, não. Isso é besteira...
- Pois têm todas essas doenças na minha família.
- Mas seus exames estão normais, não tem nada demais, não. Isso de genética é conversa. Eu não ligo para isso não.
- Doutor, eu fumo.
- Quer um cigarro?
- Não, doutor, eu não quero um cigarro. Queria saber é se o senhor não vai me mandar parar de fumar.
- Você está parecendo aquele cara do anúncio do plano de saúde. Com mania de doença. Fumar não tem nada demais. Pode fumar tranqüilamente. Eu fumo.
- Muito bem, doutor. Eu levo vida sedentária. O senhor não recomenda exercícios físicos?
- Deixe eu ver... Você pode usar a escada em vez do elevador.
- Mas eu já faço isto.
- Ah, exercício demais não faz bem à saúde, não.
- Doutor, e minhas alergias? Eu tenho alergia a um bocado de coisas.
- Eu também. Todo mundo tem alergia. Qual é o problema? Quando a alergia atacar, tome um antialérgico e pronto. Coisas de vida moderna. Não tem jeito.
- E o estresse?
- Que estresse?
- O ser humano moderno convive com o estresse. Especialmente em algumas profissões.
- Ah, você chega em casa e relaxa vendo o noticiário da televisão.
- Mas logo o noticiário, que só passa tragédia?
- E daí? É melhor do que ler a página de polícia dos jornais...
- Bom, doutor, o senhor não perguntou, mas eu tive outras doenças além desarampo e catapora quando eu era criança...
- (Depois de uma série interminável de doenças) Tudo bem, tudo bem, a consulta acabou...
- Não vai receitar nada? Nem uma vitamina?
- Tá bom, vai um remedinho de verme. Todo brasileiro tem verme, mesmo...
- Doutor, este remédio é para protozoário.
- E daí? É tudo a mesma coisa.
- Qualquer vestibulando sabe que verme não é protozoário. Verme é verme e protozoário é micróbio.
- E daí?
- Daí que eu tenho mais uma pergunta: no balaio que o senhor pegou seu diploma tinha algum sobrando?...

PS - Esta história é verdadeira e nem médico, nem paciente são do SUS.

Escrito por Fatima Dannemann às 23h16
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Chegar... Bom, chegar tem aquela conotação de aparecer, acontecer, fechar mesmo. Quando alguem está com uma roupa que chama atenção, diz-se que ele usa uma roupa "cheguei". Mas, veja bem: as chegadas são sempre supresas. Imagine um navio aportando. Ai salta aquele bando de marinheiros, descarrega-se aquele bando de malas, de cargas. Chegou. Chamou atenção. Ou quando o avião pousa, abre a porta e despeja no saguão do aeroporto aquele monte de passageiros. Dá para assistir. Como se fosse um filme. Chegar a algum lugar. É quase sempre bom... Quase... Porque tudo na vida, tem excessões.

By Fatima Dannemann

- depois do texto sobre as peruas, resolvi colar isso aqui... escrevi ontem em outro blog. mas se aplica.



Escrito por Fatima Dannemann às 23h11
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você reconhece uma perua quando...

Você reconhece uma perua quando

por Fatima Dannemann*

1 - o cabelo, alem de avermelhado, tem aquele liso tipico de quem deu chapinha ou fez escova definitiva

2 - usa calça xerequê e empina a bunda que aliás nem tem

3 - tem aquela barriga tipica de quem fez lipoaspiração

4 - tem braço tipico de quem faz trezentos e tantos supinos na malhação

5 - usa blusa de alcinha mesmo quando está chovendo ou casaco curto abotoado na frente quando está fazendo sol

6 - usa brincos compridos tipo "elevador lacerda"

7 - só fala em celular alto, andando de um lado pro outro

8 - vai pro supermercado usando bolsa Louis Vuitton e batinha de griffe

9 - Lê e até assina a Caras, mas não admite.

10 - só conhece dois tipos de yoga: ashtanga e power yoga e fica espantada quando dizem que existem outros tipos.

11 - só conhece dois tipos de dança: suing baiano e street dance e pensa que ballet é só para crianças.

12 - não vai, mas sempre tem uma prima que frequenta lugares da moda e a-do-ra

13 - vê novelas, embora sempre diga que não

14 - acha caro um livro de 40 reais e "baratíssimo" um vestidinho de griffe de mil reais

15 - não usa maquiagem pra fingir que é despojada e simples

16 - nunca vai ao cinema, mas tem um amigo que foi ver Batman Begins e a-do-rou

17 - acha viajar pra Cancun, pra Miami, pra Espanha simplesmente o má-xi-mo

18 - foi a Tunisia mas detestou o deserto do Saara "porque não tinha nada lá, só areia, camelos e palmeiras e umas ruinas hor-ro-ro-sas (Cartago)"

19 - acha Brad Pitt um sonho de consumo e tem sonhos eróticos com Antonio Banderas

20 - diz que faz regime, mas cai matando nos restaurantes

21 - não come carne vermelha. a menos, claro, que seja salmon

22 - nas ocasiões especiais ou restaurantes da moda, a primeira coisa que faz é tirar o celular da bolsa, acender as luzinhas e ver se tem mensagem

23 - se formou e até trabalha, mas alardeia logo que "não precisa trabalhar"

24 - adora tudo que estiver na moda

25 - é toda retalhada de plástica, mas diz que não vai a praia porque "tem alergia a sol"

*Fatima Dannemann é jornalista e considera as peruas uma racinha muito ruim

 

 



Escrito por Fatima Dannemann às 23h09
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